Di cosa sto parlando? Ma di 50 Shades of Grey, of course. Sì lo so, lo so, dovrei smetterla, ma non mi darò pace finché questa produzione non cadrà giù da un burrone.
Dopo l'addio di Charlie Hunnam, che probabilmente ha ritrovato la dignità persa, sono di nuovo alla caccia del tenebroso (virgola) Mr. Grey. Chi sarà mai Mr. Grey? Non lo so, ma diamoci una mossa, perché la produzione partirà Il 1° di Novembre, e siccome siamo al 24 ottobre, magari potremmo velocizzare i tempi, che dite? Non per nulla, ma visto che già sarà una produzione poraccia, almeno non prendiamo anche un attore incapace. Oddio, mi sto davvero preoccupando per questa merda. Più che altro lo faccio per tutte le produzioni bellissime che moriranno di stenti quando usciranno in contemporanea a questa cazzata mondiale.
Vabè, dicevo.
Chi sarà mai Mr. Grey? La scelta, ahimè, è ricaduta su attori che hanno una certa dignità e sinceramente mi spiacerebbe che buttassero via la loro carriera per questa roba qui.
Ma partiamo con la lista dei "probabili" Mr. Grey!
Al n°1 troviamo Jamie Dornan, il cacciatore più bello del mondo in Once Upon a Time. Ecco, no.
A parte che gli voglio troppo bene e proprio 'gna fo, poi vi sembra uno che ha la faccia da stronzo
possessivo malato di sesso? Ma guardatelo *-*
Tra l'altro pare sia stato chiamato proprio dal boss della Universal, Donna Langley.
Che culo, eh.
Per me è no.
Al n°3 troviamo Aaron Taylor-Johnson.
Uhm, che coincidenza! Ha lo stesso cognome della regista (no, ok, """""regista""""") Sam Taylor-Wood!Ma chi è, suo figlio? Ah, suo marito? Bene........................................
Tra l'altro ATJ starebbe girando Godzilla, il reebot dell'omonima serie cinematografica.
Quindi girerebbe due cazzate del cinema nel giro di 6 mesi.
Vi prego, prendete lui.
Nomi ricorrenti sono stati anche quelli di Ian Somerhalder (no) e Matt Bomer (no).
La protagonista femminile rimane confermata Dakota Johnson, n'altra, che spero non faccia parte della grande famiglia dello schifo. Ma alla fine, chiunque le metteranno davanti dovrà comunque farsi un figo
ripetutamente, quindi lei sticazzi, avrà già stappato quanti più spumanti è riuscita a trovare.
Che poi, secondo me, è un cesso.
Duuuuuuuunque.
La location delle riprese sarebbe stata scelta. Praticamente manca mezzo cast ma hei, abbiamo la location!
E' un posto che non mi sarei mai aspettata, ma dall'altra parte sono felice perché avrei l'opportunità di andare a boicottare quella merda. Ebbene sì, signori. Ci troviamo in Italia, precisamente a Firenze, location scelta perché "nel medioevo, a Firenze, nacque il sadomasochismo"........... Erika, macheccazzodifumi.
Ma io non la voglio quella roba immonda in Italia, ohu.
Ma cosa deve fare una persona per non subire un tale disagio?!
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